回来了这片土地 很不熟悉 毕竟每年才回来一次 对于这片土地的感觉 感觉就仿佛是旅行者一样踏在了陌生的土地上 虽然是我的家乡

却是陌生的 这或许就是身为异乡者的悲哀吧

回来适应这里的生活 适应这里的每一天 然后在明年考大学 然后 慢慢的定居下来 发现没心没肺的自己 在这片土地上变得很脆弱 联

想到什么 就会莫名的红了眼眶 甚至在夜辅结束后的校车上 在昏黄模糊的灯光下 流下眼泪 很想念大家 想念远在那边的父母 想念那些

无话不谈的朋友 想念那树下的小小土丘 想念那个自己生活了好几年的家

对不起 我就这么的离开了你们 就这样仓促地离开了

然后来到了这个环境下学习 来到了新的学校 新的教室 遇见新的同学 新的老师 得到新的制服 了解新的校规 看见新的人生 熟悉新的

生活习惯 这边和那边的生活方式真的很不同 但是自己的适应能力很好 一个礼拜就可以大致融入了

班导是个很温柔的正妹老师 同学们都很活泼 因为气氛和原来学校很像 所以可以很习惯 每天都要穿制服或体育服 很纳闷同学们好像

很喜欢体育服 但个人比较喜欢制服 因为这样会比较凉快 其实穿裙子也不会怎么样 但是一个礼拜有三天是体育服 其他两天才是制服

还真是有点小不满。。。。。 【爱上凉爽制服了 = = 】

每天都要上课到下午8点半 然后坐校车到站还要走一段路回家 差不多到家就九点多了 虽然已开始觉得有些新奇感 但是时间久了 觉

得有点累啊 这大概就是要考大学的感觉吧 还有100天啊 加油吧

不过这里的物价好高 钱好难花 = = 那些有闲钱吃喝玩乐的同学们 你们好讨厌啊！！！！

    恩，我那时候脑子一片空白，不敢相信，突然很难过，所以哭了。觉得很难相信，打电话给throw，一开始平静的跟她说了这件事，然后自己讲着讲着，本来止住的泪水，又流下了，哽咽不已。

   重复着说着不敢相信，突然而至的噩耗，打乱了一切的平静，妈妈一知道了，马上就回台湾了。

   今天早上，爸说妈让我和弟弟和他下个礼拜一起回去，并且不再过来，我愣住，随即说“：...可是，我打算这个学期读完才回去，现在的老师们很会教。”

   爸爸沉默一下，说“：既然这是你的选择，我尊重你，到时候你再去拜拜外公外婆，我会帮你跟妈说。”

   我沉默，说“：但这样不回去参加出殡可以吗....”

   爸爸说“：你是为了学习，外婆也会很高兴的。”

   爸爸虽然这么说着，但是他却重复了两次“为了学习”，我沉默不语。

   今晚放学回来，哥哥打电话问我们什么时候放假，我说我是七月十一号，但我打算七月中旬才回去，而且已经跟爸说过了。

    我哥挂了电话。

    后来又打来了，问我说不可以问老师能不能提前结束，我说那是不可能的，我坚持要读完这个学期，我哥就说“：外婆要出殡你不回去，我是要回去还不能回去，你是能回去却不回去。”

    “我现在回去的话，就断了这个学期，这样等于我要在重读一次高二。”

    我哥不耐烦的说“：反正外婆只有一个啦，我是想要回去却没办法回去，你能回去却不回去，就是没血没泪的人。”

     说完就挂掉了，本来在他讲“没血没泪”之前我正要说什么的，但是当他说到这个词后，我无话可说了，我已被指责没血没泪了，那再说什么也是枉然了，所以沉默的听完。

     很难过，毕竟是被自己的家人这样严重的指控，但他们却不想到，这样我的学业要怎么办，他们总是认为什么事情先做了就好，事后再去想别的，却不知道这对我的人生影响很大。

     跟弟弟说了，他只说了“：我一定要回去。外婆只有一个。” 我知道，自己再次被认为没血没泪了，就不再说什么。

     上msn，二姐也说一起回去 订机票什么的，我回复她，我七月中旬回去，要读完高二，但是，结果还是被指责了，我还能说什么，我什么都不想说了，我甚至庆幸，我远在异地，不用真的面对他们的指控。

     突然很迷茫，因为这件事，被家人指责没血没泪，让我觉得再说什么也是苍白的，他们说的都是对的，而我的言语，根本微不足道，甚至我的意愿，什么都不是。

     好吧，现在你们看到了我是个没血没泪的人，那么你们要怎么做，疏远我？指责我？ 随便你们了，如果一切都是如此的话，那我也觉得，这个家，离开罢了，当然是等我有能力时，可能会离开吧，这样生活在一起，会很痛苦的。

     我难过地跟throw说了很多，渐渐平静心中的烦躁与伤感，听着窗外电闪雷鸣和暴雨，心中的信念对于家人的信任，动摇了。

     死亡，虽然不是对我的，但是是对我的亲人的，我难过但是没有完全的丢掉理智，就因为想好好完成高二这个学期，被指控如此，可能用他们的话说“外婆就只有一个，你要读书以后还可以读”，但你们有没有想过，我花了那么多的精力，你们说断就断，可能你们认为我很没心没肺，但是我认为对于死去的人，特别是亲人，不一定要亲自去参加仪式，就因为我没去参加葬礼，就被认为是个没心没肺没血没泪的人了，否定了我对此的难过，否定我说的一切。

      生活还是要过的，我能说的就只是这个。即使这死亡不是对于我的，但我却觉得这死亡确是如此接近。

    回忆又是什么，翻开相册，里面的人与自己，像是两个人，不记得那些过去，看着照片里的自己，想起些小时候的自己，很震撼。到底什么改变了我，变化那么的巨大，看着照片的我，心里问着“：你是谁。” 也许只是一种念想，但是总觉得那童年的自己，于现在的我而言就像陌生人一样，时时光真的带走了许多，即使我现在再快乐，也不如以前一般的真实。

   我在异地度过许多时光，真正要好的朋友总共才两个，一个是绮，一个是throw。绮是从小学认识的，初二的时候转回故乡了，即使已经过去很久了，并且没有联络，但是心里还是为她放置一个很重要的位置，还是很想念她，对她，从来不需要什么人与人之间的适当距离，让我觉得安心。throw还是绮介绍给我认识的，并且是个跟我志同道合的人，特征的就是吐槽+面瘫，个人很喜欢调戏她，美名其曰“锻炼你的能力”，其实就是因为她的反应太可爱啦，不过throw是个很有个性的少女，所以引的其他女生一直像打了鸡血一样的奔上去【我没打错字，就是女生奔上去！】，看得我咬手帕，怎么可以抢走我可爱娇羞的throw呢，你们这些坏淫！【咳咳，到了这里感觉有点抽了 = =】

    好吧，其实我就是在无病呻吟，就是感慨时间太快，我啥都没做【是你太懒了吧 =  =】，不过总体来看我还是过得很快乐的，其实现在这个阶段的孩子，也无谓什么悲伤不悲伤，更不要说什么要死不死的，那都太文艺了，讲起来太没意义了，要学习苏轼的“及时行乐”的豁达啊，不要整天明媚的忧伤了....这样太吓人了......

    嘛，快乐度过时光，用你们的双脚狠狠把那个鬼东西狠狠往死里踩，然后仰起下巴，骄傲的走过，然后回首向来潇洒处，说一句“不要太迷恋姐/哥”，能让一路人吐血那是最好，那样你就成功了，昂首才过一切渣滓吧！

   不知道是预示什么，除夕夜里，自己房间的门子都锁上了，而且找不到钥匙，又叫不到锁匠，真的可以说倒霉透了！除了身上的衣服，自己所有的东西都在房间里，豁出去了，就熬了通宵，反正最近都是晚上活动的生物钟。

   最烦人的事情是，从除夕当天早上到隔天持续不停放的烟火！！！！！X的，你们都不用睡觉的么，我洗碗的时候对面正放着威力强大的烟火，感觉手都在震，那时候正是凌晨三点多，你们想吓唬谁啊！！！到现在还在不停放，烟火都不用钱一样的持续的放，那么有钱的话可不可以不要用来制造污染气体，做些公益不是很好么！扰人睡眠算什么啊！！

   一个人就在除夕夜的半夜里，默默地玩着战国basara3，默默地打出想要的地图，默默地忍受噪音，好寂寥啊 = = 新的一年，如此开头，真不知道是好是坏 = - =

   等待锁匠来解开我的困扰啊~~~亲爱的锁匠啊，我多么希望早点见到你真挚淳朴的脸庞啊，即使被光线朦胧了轮廓，我也不介意的，最好是光线还无法照射在你轮廓上时，你便可快快来也~

   现在只能默默等待啦，什么24小时的开锁公司，都是骗人的 =  = ，其实这样可以说他们欺骗消费者把，至少欺骗了我的感情了= = ，哎~

   默默去看电视去了.....

    考完期末考试的隔天，妈就直接回台湾了，我什么都没有说；前天，爸也回台湾了，我还是什么都没说，拿到了红包，只说了一句“恭喜发财”，其他什么都没有说。不知道自己怎么了，竟然会说不出一句离别的话语，明明想念，却在接起电话的时候什么想念的话都不说，或许只是想把话藏在心里吧，只是有时候突然就想要撒娇或者是叫叫他们，感觉有点清冷。

    昨天出门去采购，超市里面人很多，一直被挤来挤去的，出来的时候都满头大汗，回程的路上车里都很安静，突然想起关于游戏的话，转头跟弟弟说，他却是口出恶言，突然觉得很委屈，也觉得弟弟很混账，自己每次做什么都想到他，求自己的时候是一种态度，心情不好又是一种态度，姐姐和哥哥斥责他，他也完全不理会，我坐在中间沉默，觉得心里很难过，眼泪就流了下来，不能控制地一直掉泪，觉得真的很难过，那时候才知道自己当初那么叛逆的对待妈的时候，妈是什么样的心情，一定比我更难受吧，就像自己的付出被践踏，心里虽然想狠揍弟弟一顿，但是想想跟混账讲道理是没用的，就不理会他，心里盘算着等妈回来把他做过的坏事都报告上去，最好再加油添醋一番 =v= ，所以心情又变得大好。

    要过新年了，整天懒在家里很惬意啊~~虽然有寒假作业，但是没问题啦~~而且昨天把自己的房间狠狠打扫了，房间变得好空旷...觉得生活好惬意啊~~~=w=

    所以大家，新年快乐啊~

  至于发生了什么有趣的事情，就是我的老师们都太有趣了，尤其是英语老师，我们都称他为东哥，并且还为他整理出“东哥语录”，我们班的不管男的女的，随口一句就是东哥语录，这证明了明星效应是多么强悍的啊 = v = 胖哥的有趣自然就不用说了，每天都在快乐中度过啊~~~~

   就是最近变得冷了，睡觉就会一直赖床.....尤其是上课早上起来的时候，超级痛苦的 TAT ，为毛那么冷啊！！！！

   嘛，感觉没什么好写的说，那就草草结尾了，总之，每天都活得很快乐~= w = 好滋润啊~~~

   --很久没有与绮联络了，绮走了以后，真的寂寞很多，没有人像她一样，让我完全的快乐，现在不仅看不到了，连网络上也见不到了，她去了地球的另一端，很远的地方。或许吧，再见面可能是好几年以后的事了，但她依然是我最重要的人。

   --希望可以回到过去，让我挽回一些任性的错误，做过许多错误的选择，想要改变，但是，却也不知道未来会变成怎样，夹在过去与未来之间的现在，真的处于一种尴尬的局面，进退不得。

    --很久没有好好哭了，但这个礼拜的某一天大姐也来了，因为我的任性，被说太不懂事了。听着听着，本来以为对这种指责已经无所谓的我，却不知道为什么就觉得眼眶一热，就不停地流泪，捂着脸不发一语，大姐就紧张的拉开被子，说他没有要骂我的意思，就是要让我理解，还问了为什么哭。我只是摇摇头，因为我也不知道自己为什么要哭，我最后只说，就是想哭而已，眼泪还是继续流。

        其实大姐真的也没说什么，就是我太任性了，被当面揭出时，我觉得手足无措，或许，在家人面前，我真的一直把自己当成小孩，所以忽略了什么，所以被指责时，真的不知道该怎么办。点破了我不想看见的现实，沉默的哭，然后默默改变，我知道大姐想要说什么，所以沉默，但止不住的哭泣，觉得好想逃避，却无所遁逃。

        我知道，最后我只有自己，却还是不住的逃避现实，但我还是会去改变。

    -- 二姐，虽然已经过了昨天，但我还是要跟你说， “生日快乐！谢谢你对这个家的照顾，还有，我爱你。^  ^”

      自己真得很没有耐性，本来跟班上一个女生关系不错，但是，因为她的某些怪癖，让我越来越不能忍受，我要的是一个朋友，而不是一个无理取闹的大小姐。所以，渐渐的我疏离她，本来就是她一直缠在我身边，而且我忍受不了她的怪脾气，所以我不再理会她，即使我们坐得很近，但我还是会假装她不存在。本来也没什么的怪癖，实际上却是导致我心中的厌恶不断增加的根本原因，所以我走出她自以为是的世界，最好不要再见了，心中总是有芥蒂，何况她之于我只是普通的朋友、在学校里比较谈得来的同学，仅此而已。

      或许我应该检讨一下自己的脾气，但是我觉得既然有消不掉摩擦的话，那就干脆不要做朋友好了，反正在她的眼里，我们这些所谓的“朋友”根本什么都算不上。

      所以，就算了吧，我真想对她说：“你TMD有多远就滚多远，想要耍大小姐脾气的话你就去牛X店吧你！！老娘我现在看见你就像狠狠揍你一顿！！”然后从此都是陌生人，最好不要再见，不然我会连敷衍都懒得敷衍的无视她。

     时间就这样的迅速的飞逝~~~我们学校除了初二以外全都来了....导致整个天平山前门人潮拥挤.....然后我们像个傻X一样站在太阳下，看着台上的傻X主持人拿着话筒不知道说些什么 =  = ，还要我们举起右手的食指，我毫不犹豫地举起了中指=  = 凸 ，我姐有点被我shock到了，我淡定的说这个人太欠X了。

     去厕所的时候，那个队伍就跟塞车一样......而且还有人插队还是个老人...好没有素质  =  皿 =  这位老太，你怎么这样给下一代做示范的阿！ 再后来去厕所的时候，还是有插队，而且还是个初中生，啧啧，看看着什么样的社会，什么样的素质！还有明明里面的垃圾桶那么多，却把垃圾随便一扔  =  = 啧啧，啧啧，啧啧，简直跟根X一样。

     后来自由活动，就跟我姐和朋友去逛逛范仲淹的故所，嗯，还不错，天平山里面其实还不错，只是我们今天去的时间不对，不只我们的人还有很多游客，导致了那里的风景减分不少 =  A  = 

     然后朋友就要钓鱼，我们就陪她去，她在那边钓，可是过一会就跟我哭喊着钓不到，我就叹了一口气，拿起她的钓竿，换我钓，经历了许多，钓到了2条，到最后她也钓到了一条大的，不过那里1个小时30元好贵阿，而且鱼很难钓 =   = 饵一直自己掉下去，钓个X啊！

     而且那里面的饮料比外面贵了两倍，那里买的东西肯定都贵上个几倍，朋友却还是买了很多纪念品，根本都不知那个钱，我就狠狠地说了她一顿，但她根本就是个沉迷的少女了，一去不回头了....女人的逛街天性真可怕，那钱就整个“洒”了出去 =  -    =

     钓完鱼就去集合了，然后又像傻X在那里站着，听台上的傻X主持人碎碎念，然后众人踏着沉重的步伐上了缆车，在车上睡死。

     结果，我们的缆车却晚回学校半个小时，原因就是司机开错路了......大哥啊，你整我们啊！=  皿   =   后来坐公车的时候，就突然一个刹车，一个站在我旁边的女的以360度旋转从车尾，飞到了车前.....我和姐，整个shock了，今天整个最惊奇的景象.......活人大旋转......0   o   0     那一刻我永远铭记...女人，你是超人......

     后来到家，晚餐吃了咖喱，很好吃~~~虽然作业还不少....但我还是觉得今天不错~~~至少精神上的不错（厕所插队事件除外 =      =），生理的话就算了，我的身体最近被操得快烂掉了.....orz   

   --对于未来还是迷茫，这样被说成是幼稚，嗯，应该是这样没错，因为无忧无虑所以更显得自己太过稚嫩，顶多是为了学业而焦头烂额。

   --昨天回家的路上，看见一直跟lion一样的流浪狗只是头上的毛色不一样，停下来看着，当看见它被抚摸的样子，突然觉得很心酸，所以转身离开。

   --生活的无忧无虑的，有什么不好。

   --人去楼空后的时候，总让人觉得心中的空洞无限扩大却无能改变什么，但却懒得连挽留都不肯说。

   --至少现在我还有归处，至少最后我还知道自己要回到哪里去，那样也算是一个目标，对吧。

   --我会更快的成长的，然后归巢。