_习惯于自然

回来了这片土地 很不熟悉 毕竟每年才回来一次 对于这片土地的感觉 感觉就仿佛是旅行者一样踏在了陌生的土地上 虽然是我的家乡

却是陌生的 这或许就是身为异乡者的悲哀吧

回来适应这里的生活 适应这里的每一天 然后在明年考大学 然后 慢慢的定居下来 发现没心没肺的自己 在这片土地上变得很脆弱 联

想到什么 就会莫名的红了眼眶 甚至在夜辅结束后的校车上 在昏黄模糊的灯光下 流下眼泪 很想念大家 想念远在那边的父母 想念那些

无话不谈的朋友 想念那树下的小小土丘 想念那个自己生活了好几年的家

对不起 我就这么的离开了你们 就这样仓促地离开了

然后来到了这个环境下学习 来到了新的学校 新的教室 遇见新的同学 新的老师 得到新的制服 了解新的校规 看见新的人生 熟悉新的

生活习惯 这边和那边的生活方式真的很不同 但是自己的适应能力很好 一个礼拜就可以大致融入了

班导是个很温柔的正妹老师 同学们都很活泼 因为气氛和原来学校很像 所以可以很习惯 每天都要穿制服或体育服 很纳闷同学们好像

很喜欢体育服 但个人比较喜欢制服 因为这样会比较凉快 其实穿裙子也不会怎么样 但是一个礼拜有三天是体育服 其他两天才是制服

还真是有点小不满。。。。。 【爱上凉爽制服了 = = 】

每天都要上课到下午8点半 然后坐校车到站还要走一段路回家 差不多到家就九点多了 虽然已开始觉得有些新奇感 但是时间久了 觉

得有点累啊 这大概就是要考大学的感觉吧 还有100天啊 加油吧

不过这里的物价好高 钱好难花 = = 那些有闲钱吃喝玩乐的同学们 你们好讨厌啊！！！！

    前天，星期二，6月7日，放学回来，被弟弟通知了，外公外婆死了。

    恩，我那时候脑子一片空白，不敢相信，突然很难过，所以哭了。觉得很难相信，打电话给throw，一开始平静的跟她说了这件事，然后自己讲着讲着，本来止住的泪水，又流下了，哽咽不已。

   重复着说着不敢相信，突然而至的噩耗，打乱了一切的平静，妈妈一知道了，马上就回台湾了。

   今天早上，爸说妈让我和弟弟和他下个礼拜一起回去，并且不再过来，我愣住，随即说“：...可是，我打算这个学期读完才回去，现在的老师们很会教。”

   爸爸沉默一下，说“：既然这是你的选择，我尊重你，到时候你再去拜拜外公外婆，我会帮你跟妈说。”

   我沉默，说“：但这样不回去参加出殡可以吗....”

   爸爸说“：你是为了学习，外婆也会很高兴的。”

   爸爸虽然这么说着，但是他却重复了两次“为了学习”，我沉默不语。

   今晚放学回来，哥哥打电话问我们什么时候放假，我说我是七月十一号，但我打算七月中旬才回去，而且已经跟爸说过了。

    我哥挂了电话。

    后来又打来了，问我说不可以问老师能不能提前结束，我说那是不可能的，我坚持要读完这个学期，我哥就说“：外婆要出殡你不回去，我是要回去还不能回去，你是能回去却不回去。”

    “我现在回去的话，就断了这个学期，这样等于我要在重读一次高二。”

    我哥不耐烦的说“：反正外婆只有一个啦，我是想要回去却没办法回去，你能回去却不回去，就是没血没泪的人。”

     说完就挂掉了，本来在他讲“没血没泪”之前我正要说什么的，但是当他说到这个词后，我无话可说了，我已被指责没血没泪了，那再说什么也是枉然了，所以沉默的听完。

     很难过，毕竟是被自己的家人这样严重的指控，但他们却不想到，这样我的学业要怎么办，他们总是认为什么事情先做了就好，事后再去想别的，却不知道这对我的人生影响很大。

     跟弟弟说了，他只说了“：我一定要回去。外婆只有一个。” 我知道，自己再次被认为没血没泪了，就不再说什么。

     上msn，二姐也说一起回去 订机票什么的，我回复她，我七月中旬回去，要读完高二，但是，结果还是被指责了，我还能说什么，我什么都不想说了，我甚至庆幸，我远在异地，不用真的面对他们的指控。

     突然很迷茫，因为这件事，被家人指责没血没泪，让我觉得再说什么也是苍白的，他们说的都是对的，而我的言语，根本微不足道，甚至我的意愿，什么都不是。

     好吧，现在你们看到了我是个没血没泪的人，那么你们要怎么做，疏远我？指责我？ 随便你们了，如果一切都是如此的话，那我也觉得，这个家，离开罢了，当然是等我有能力时，可能会离开吧，这样生活在一起，会很痛苦的。

     我难过地跟throw说了很多，渐渐平静心中的烦躁与伤感，听着窗外电闪雷鸣和暴雨，心中的信念对于家人的信任，动摇了。

     死亡，虽然不是对我的，但是是对我的亲人的，我难过但是没有完全的丢掉理智，就因为想好好完成高二这个学期，被指控如此，可能用他们的话说“外婆就只有一个，你要读书以后还可以读”，但你们有没有想过，我花了那么多的精力，你们说断就断，可能你们认为我很没心没肺，但是我认为对于死去的人，特别是亲人，不一定要亲自去参加仪式，就因为我没去参加葬礼，就被认为是个没心没肺没血没泪的人了，否定了我对此的难过，否定我说的一切。

      生活还是要过的，我能说的就只是这个。即使这死亡不是对于我的，但我却觉得这死亡确是如此接近。

    时间很快，很多事还没做，徒发感慨，就是什么也不做，也会想着想着让自己觉得有些沉闷，即使如此，也还是不做什么，未来是什么，我很迷茫，或许一直继续的没心没肺的过下去，我还是一样的没心没肺。

    回忆又是什么，翻开相册，里面的人与自己，像是两个人，不记得那些过去，看着照片里的自己，想起些小时候的自己，很震撼。到底什么改变了我，变化那么的巨大，看着照片的我，心里问着“：你是谁。” 也许只是一种念想，但是总觉得那童年的自己，于现在的我而言就像陌生人一样，时时光真的带走了许多，即使我现在再快乐，也不如以前一般的真实。

   我在异地度过许多时光，真正要好的朋友总共才两个，一个是绮，一个是throw。绮是从小学认识的，初二的时候转回故乡了，即使已经过去很久了，并且没有联络，但是心里还是为她放置一个很重要的位置，还是很想念她，对她，从来不需要什么人与人之间的适当距离，让我觉得安心。throw还是绮介绍给我认识的，并且是个跟我志同道合的人，特征的就是吐槽+面瘫，个人很喜欢调戏她，美名其曰“锻炼你的能力”，其实就是因为她的反应太可爱啦，不过throw是个很有个性的少女，所以引的其他女生一直像打了鸡血一样的奔上去【我没打错字，就是女生奔上去！】，看得我咬手帕，怎么可以抢走我可爱娇羞的throw呢，你们这些坏淫！【咳咳，到了这里感觉有点抽了 = =】

    好吧，其实我就是在无病呻吟，就是感慨时间太快，我啥都没做【是你太懒了吧 =  =】，不过总体来看我还是过得很快乐的，其实现在这个阶段的孩子，也无谓什么悲伤不悲伤，更不要说什么要死不死的，那都太文艺了，讲起来太没意义了，要学习苏轼的“及时行乐”的豁达啊，不要整天明媚的忧伤了....这样太吓人了......

    嘛，快乐度过时光，用你们的双脚狠狠把那个鬼东西狠狠往死里踩，然后仰起下巴，骄傲的走过，然后回首向来潇洒处，说一句“不要太迷恋姐/哥”，能让一路人吐血那是最好，那样你就成功了，昂首才过一切渣滓吧！